En la recta final (parte del comienzo)

Este proyecto de vida es un poco complicado a la vista de la mayoría... pero para mi es fascinante!

Estoy a pocos días de comprar el pasaje, mañana haré la reserva... y comienza un sin fin de actividades en Maracaibo: culminar proyectos, charlas, talleres, vacunas de Valentina, exámenes, la búsqueda del dinero (no olvidemos que viajo sola con la bebe)... todo en un mes, porque en febrero ya estoy ida.

Todo lo que haya que hacer, debe hacerse bajo los principios éticos en los que se basa la vida misma, el mas mínimo detalle puede cambiar completamente la concepción y resultado de toda acción a tomar.

He comenzado por solucionar el rollo del traslado, por cada 100 kg de CO2 debo plantar 14 arboles, viajar por tierra se hace menos impactante que por aire... pero hay que compensar y ser equilibrados, todo se puede lograr sin perturbar la equidad humano/naturaleza, dentro de la razón cabe entender que debo resguardar y proteger a mi hija (y eso haré) sin llevarme a nadie por delante... Ya pronto comentaré como me ha ido con esta plantación y cual será la ruta definitiva.

Por otro lado la primera parada sera en Colombia (no tengo claro por cuanto tiempo) y el ultimo destino (hasta el momento) Australia. En este viaje que pretende abarcar algunas partes de Suramerica, pienso instruirme para lograr mi cometido en el tiempo mas corto posible y aprovechar lo que me ofrece la naturaleza para un sano equilibrio, ya esta ciudad me da asco.

No tengo tiempo preciso para terminar, solo se que ya este camino comenzo a ser recorrido, siento gran ilusión, esta lucha es mi esperanza.

El ultimátum evolutivo

Acá les dejo un video que me gusto mucho porque a mi parecer es muy educativo y compara nuestra decadente sociedad de una manera lúdica y muy irónica.

Todos los días siento que somos mas!! al Homo consumus le espera la extinción XD

Paso a paso

Bueno después de tres largos meses de espera por los resultados del IELTS... lo logre!! saque la nota que necesitaba para la admisión en la universidad de Australia (creo que fue un milagro).

Ya las cartas están echadas, falta comprar el pasaje y terminar de decidir lo que voy a hacer en latinoamerica estos últimos dos meses... cosas académicas a la final, pero igual lo informaré.

Me quiero formar sin parar, pues no creo que el sistema educativo de Venezuela sea el mejor y no quiero que mi hija vaya a la escuela (al menos no aquí). No es secreto para nadie que estoy en contra de este sistema decadente y que saldré de aquí tan pronto como pueda, la ciudad me agobia.
Pero mas allá de lo que crea o piense el bienestar de Valentina se lleva la delantera como prioridad y reducir el impacto de nuestra huella en este planeta deber ser una tarea armoniosa para nosotras.
Así que he tomado unas cuantas cosas en cuenta:

1. Viajar por tierra o mar hasta donde me sea posible. Por cada 100km en avión que me toque recorrer debo sembrar un árbol.
2. A cada sitio que llegue debo dejar algo (mio o de mi país)
3. Intercambiare cosas hasta donde pueda en vez de comprarlas.
4. Una vez que llegue a mi destino (Australia), comenzar la gestión de la bioconstrucción de mi vivienda.

Esas son las cosas que tendré en cuenta por ahora, se que a medida que el tiempo pase muchas de esas se harán mas dificiles y otras queden sustituidas por cosas mas relevantes, pero por los momentos ya la decisión esta tomada.

Soy una loca radical!! la gente como yo perdió la batalla, pero nunca se dará por vencida.

Dispersión

Pensamientos que divagan en un ir y venir de ideas... ¿Como no perder la concentración?.

Queda al descubierto la situación amenazante de una memoria vulnerable, sobre todo, a dejar pasar por alto los detalles mas significantes.

¡Estoy perdiendo el control!... o al menos eso es lo que me quieren hacer creer.

Pero como salgo de este laberinto?? me consume la incertidumbre, puedo ver mis huellas marcadas y sin embrago no logro descifrar los recuerdos, es obvio que ya he pasado por esto. Debo hallar una solución para poder salir adelante con ella.

Como seguir con esta situación ahora?? así, así de fácil... Siguiendo.

Me siento culpable y estoy confundida, mis ideas, mis creencias, mis verdades te afectan positiva o negativamente, y llego la hora de poner en la balanza de la razón todas aquellas cosas a las que siempre les he temido.

CONTRADICCIONES...ultimamente mi mundo gira en torno a ellas.

Las medicinas

Y así fue... no pude visualizar (se que hay cientas) otra opción al momento y me di por vencida... tuve que usar la medicina tradicional en Valentina, hija mía, hija de la tierra.

Su padre califica como una locura que yo "juegue con la salud de mi hija"... despues de tantos quimicos introducidos al organismo... Quien es el que esta jugando con la salud de quien??

Valentina tiene 3 meses con una tos insistente, ya cuando vi que la situación se ponía peor y despues de algunos diagnosticos (absurdos) tradicional, decidí llevarla al homeopata. Me senti mucho mejor, incluso hace una semana comenzó en tratamiento de homeopatia, pero la impaciencia, inseguridad y el temor, cuando de un hijo se trata, agobian a cualquiera.

Afortunadamente yo no fui esa persona, pero soy la responsable por no poder luchar por mi propia verdad hasta el final.. y siento que he traicionado a Valentina y he dejado que otros decidan por su salud cuando nadie, nadie (yo lo se) mas que yo, siente su sufrimiento en carne propia como yo lo siento.

Como esto llego a convertirse en lo que es ahora?? por que me siento asi?? ya no se que es lo correcto y lo que no acerca de este temita...

Solo una cosa se... nunca estaré satisfecha de esta decisión... y como cientifica NUNCA pondre nada por encima de la naturaleza, ni de tu NATURALEZA.

Algún día Valentina!! seras capaz de leer estas palabras y ese día habras tomado un camino, espero sea el mas integro, sepas respetarte a ti misma y a este planeta que te ha mostrado la vida que los dioses decidieron regalarte por medio del amor de Juan Pablo y Geraldine.

Disculpa por no poder haber insistido hasta el final.

El día a día

El planeta no se detiene... tampoco nuestras vidas, pero parece ser que a medida que el tiempo (mecánico como lo conocemos) pasa, los sueños se sedimentan en el olvido de la ilusión.

Sigo aquí... en la ciudad, de pronto parece que he quedado presa sin poder saltar las barreras que continuamente aparecen en el horizonte. Pero quiero aclarar que no es por encontrarme en la ciudad (cualquiera que sea) que me siento presa si no por limitar y no poder expresar lo que en realidad mantiene mis dedos repicando bajo mis pensamientos (cosa que no se expresar en palabras).

Para ser sincera a veces pienso que estoy cayendo en la locura misma (un pretexto occidental para limitar los sueños), todos los días me invento algo nuevo y el tema de hoy fue cruzar Suramérica en bicicleta, (¡que demencia! pensaran que no tengo nada que hacer con mi vida,pero no es asi) y después de hacerme todo un planteamiento a mi misma de como seria la travesia con Valentina, estoy casi desistiendo de la idea, pero no es imposible.

Y para que?? cual es el fin??... la idea es llevar una vida en donde los sueños sean los protagonistas y la familia sea la pelicula, porque es que la verdad no le veo otro sentido a la vida.

Aunque ahora mi vida se encuentre divagando en cuestiones academicas (puras webadas), logros personales y dificultades economicas, nada... ABSOLUTAMENTE NADA, me va a limitar...

Porque YO vivo de la CONCIENCIA, con eso como, duermo, alimento a mi hijita y complemento mis necesidades... y el que me diga que no es asi o que no me cree, le dire que lamento mucho su perdida... pero desgraciadamente todos los dias muere un SUEÑO.

AGUA

La primera palabra que Valentina dijo para pedir algo fué AGUA, cada vez que la nombra se muestra insistente. Hace poco me pregunte: en que momento le dejamos de dar importancia al AGUA si es el requisito ESCENCIAL para la VIDA??

Repentinamente todo en mi vida se limitó a responder esa pregunta, (todo) desde la vida en casa hasta la académica, incluso la laboral.

Valentina ahora no para de repetirlo... agua, agua, agua, AGUA!..

Quizás ni uso de razón tenga todavía, pero ya sabe (o intuye) la importancia de este elemento, y que pasa con el resto de la humanidad? NOSOTROS LOS QUE SI SABEMOS?...
...Simplemente la vista gorda nos hacemos. Ni un segundo nos tomamos para reflexionar, TANTAS cosas que dependen AHORA de un pequeño aporte individual...

Pero para que?? es mejor el facilismo o practicidad como suelen decir algúnos...

Desdichados aquellos los que no saben que se hace con la CONCIENCIA!

CONDENADOS A VIVIR SUFRIENDO (Nyahbinghi)

Un año diferente

Han pasado tantas cosas desde que deje de escribir.

Hace dos días, fué el día mas especial de mi vida hace un año. Esta vida que ha cambiado por completo, ahora es blanco de vulnerabilidad. En esencia la misma, pero en la praxis es cuando se ve la realidad.

Hace mucho no escribo, por muy imposible que suene, no me da tiempo de teclear para escribir estas lineas, que aunque para mi signifiquen mucho, para el resto de mi realidad son dispensables, y corro con las consecuencias.

Ahora mi vida detuvo su transcurso, ya Velentina cumplió su primer año, Seguimos en en esta ciudad (ya he explicado las razones), pero nada de lo que intentemos sera suficiente, la vida consiste en laborar, laborar en armonía por la armonía misma.

En dos días le haremos una fiesta a Velentina, aunque ella no lo sepa, se ha unido a un mundo de destrucción masiva y de alguna manera intentamos desviar esa energía y convertirla en algo positivo (ya he puesto mi esperanza en ella), para el planeta entero, y para toda la humanidad, por que no??, no creo que solo seamos maquinas de consumismo compulsivo.

Es toda una odisea hacer una celebración respetando a la naturaleza y sus leyes, pero igual se puede (debe) hacerse... armonía, sincronización... Y nos llevamos a todos los que esten en contra de que así sea!

Es dificil... nunca sera facil, el facilismo no tiene afinidad con la toma de conciencia, es cuestion de algunos transformar el mundo que conocemos.

Los quiero!... intentaré no ausentarme tanto.

Amar es cuestión de todos

Hay algo mas poderoso que nuestros propios deseos... El AMOR.

Es un sentimiento que hace que el rumbo de nuestra vida cambie por completo, el amor de familia, de pareja, de padres. El amor hace que todos nuestros esfurerzos parezcan insignificantes sin el, y de cierta manera, es así.

Pasamos una vida entera en su busca, cuando somos infantes, buscamos desesperadamente el calor de mamá y papá, a medida q crecemos nos entusiasmamos por conocer a esa persona que pasará el resto de la vida a nuestro lado proporcionando esa formula magica que nos llena de cosas inigualables (el amor), cuando al fin la encontramos nos fusionamos en busca de mas, el turno de nuestros hijos.

Hablo del amor de familia, ese amor no se puede echar a un lado para seguir nuestros objetivos o metas (por muy importantes que estas sean), la familia debe permanecer unida, apoyando nuestros pasos y ayudandando nuestras caidas.

Soy hija, esposa y madre, nada de esto se inicio al mismo tiempo ni de la misma manera, pero hoy y ahora coexiste, de alguna u otra manera estamos destinados por la ley de la vida y de la permanencia misma como especie, a encarnar estas experiencias.

Ahora entiendo muchas cosas que como hija no entendí, ahora Valentina guia los pasos que en algún momento no quise seguir, ahora soy el punto de equilibrio de Juan Pablo, otro ser como yo, que refleja mis capacidades y nivela mi espíritu, ahora soy la linea de partida de los sueños de mi madre, que me ha llevado de la mano en trascendentes dimensiones.

Somos un triangulo (Valentina, Juan Pablo, Geraldine) alimentado por diversos afluentes de luz (mamá, tias, abuelos, amigos, primos y aquellos que siempre estarán)... Todos conformamos una familia universal.

Cada miembro de esta familia es sumamente importante y del mismo valor. Esa es la verdadera unión.

No puedo hacer mi vida sin algún angulo de mi triangulo, no tiene sentido perseguir mis sueños sin una parte de mi, al final cuando los alcance sere un ser incompleto.

Vulevo a Babylon... una parte de mi triangulo tiene un trabajo pendiente.

Por que decir... fue dificil lograrlo o fue tan duro tomar este paso???
Cuando simplemente es cuestion de despertar y ver mas alla de las paredes que nos encierran.

Entre lineas, colores e imagenes, precise comentarios de mis allegados, que a pesar de toda mi estimacion (todos saben que los amo), es necesario que sepan que hay mas vida de la que pueden apreciar desde lo que le permiten sus propias narices.

Si leen lo que escribo, es porque creen lo que vivo y de alguna manera desean conservar la esperanza de cambiar a un mundo mejor.

Ni hippie, ni comeflor... yo creo en el amor, la belleza, la bondad, la honestidad y tambien creo en este mundo y elpotencial que tenemos los seres humanos de enmendqr nuestros errores.

Ya di un paso, Valentina sin saberlo tambien lo hizo... ya estamos aqui.

El manana y el ayer se han convertido en el ahora.

Poco a poco se materializan las realidades imaginadas, lejos hemos llegado y aún tan cerca estamos.
La sonrisa de Valentina se materializa en el paisaje, el paisaje de libertad que tanto anhelaba.

No puedo describir lo que sentí cuando me encontré allí, Luz dentro del frio que nos cubria mientras la luna brillaba y Valentina siempre sonreía. Abrigada contemplaba lo que será su nuevo hogar por algún tiempo.



Pronto durmió, que noche tan calmada pasó, si que se encontraba bien, hasta que el gallo canto y la asusto... pero en menos tiempo del que esperaba se acostumbro. Es facil acostrumbrarse a esos sonidos, es facil acostumbrarnos a lo que un día huímos.

























Amanecía y todo era cada vez mas hermoso e increible. Miles de pensamientos en común se entrelazaban mediante palabras, palabras que sonaban una y otra vez en mi conciencia indicandome el camino correcto. Eramos, en ese momento, personas que por un mismo fin trabajaban. Nos encontramos hace algún tiempo en un camino lleno de esperanza, y ese dia se reflejo.

Desafortunadamente debemos volver esta vez, aunque no sea por mucho tiempo, debemos volver para luego no regresar. Hoy nos tocará. y el mañana se presentará tan pronto que no nos dara tiempo de parar a pensar.

Tenemos un PLANETA de motivos

Mientras siguen pasando los minutos, cualquier cosa distrae de tus objetivos. A veces parece que repentinamente tus ideas ya no tengan forma o no signifiquen lo mismo que ayer.

Trabajo por mis ideales, sin ellos, nada tiene sentido alguno. Una CAUSA, si no tienes una causa justa, noble y lógica a tu parecer, entonces vivir no vale la pena.

Sigo aqui en esta jungla de concreto y hojarasca de asfalto, sigo peleando por un mundo mejor, por un aire libre y limpio, sigo aqui y me siento sola. Cuantos habéis allí afuera que escuche mi llamado, cuantos desesperados por detener las atrocidades que veis día a día por falta de conciencia?

Hace falta despertar, SENTIR como si de nuestra propia piel se tratara. No quiero seguir tapandome los ojos y lamentando en silencio sin buscar solución, por que si la hay.
Algunos me consideran loca, por pretender vivir alejada de esta sociedad acabada, pero aquellos que lo hacen, detenganse a meditar cual es el motivo de su existencia, y dejaran de juzgarme de una vez por todas.


Soy una hoja (como le dije a mi querido amigo Raúl), una hoja mas de este árbol lleno de yemas como Valentina, Yemas ansiosas por brotar y traer al mundo bienaventuranzas y colores de esperanza... Nosotros no conocemos la palabra resignación.

Un nuevo comienzo

no se si esto vaya a funcionar, pero la verdad es que tengo grandes expectativas... al final toca vivir no?...

Hoy es el principio de lo que quiero que sea mi vida o como sea la misma. Un cambio a una nueva realidad, una realidad que nos ha tocado de cierta manera a muchos, quiero que sea un cambio radical y definitivo para mi persona y mi familia.

el domindgo pasado veia una pelicula con mi esposo, mi hija dormia a nuestro lado. Eran alrededor de 10.30pm, a medida que pasaba la pelicula nos sentiamos mas conmovidos, aunque yo habia visto esa pelicula hacia un año, no dejo de impresionarme.
Este era un documental de la tierra en donde trataban el temas de como se ven afectados los seres vivos a causa del calentamiento global, cambio climatico o como lo quieran llamar.

Para que pensar mas... si ya se ha tomado una desicion en silencio... a que se le teme??
a quedar sin TV? a no tener un mall cerca para no aburrirse? a no poder hablar por cel?.. que se yo! tantas prguntas, que de alguna manera han rondado en mi cabeza por tantos años. Pero ahora si, ahora esta Valentina, mi hijita a la que le quiero prometer un mundo mejor.

Le entrego al mundo a mi hija, le entrego a mi hija el mundo. Intentare que lo ame, mas que yo.
que sea conciente de todos los seres vivos y que sepa que toda acción, crea una reacción.

... con lagrimas en los ojos me marcho de babilon... con lagrimas de emocion por crecer en un mundo mejor. Aca ya nada tiene sentido, como dice Juan Pablo, esto es una miseria humana perpetua.

Espero no estar caminando sin rumbo, pero muchas cosas aca carecen de sentido aparente para mi. Un circulo vicioso cada vez mas degenerado.

Me llevo a mi hijita conmigo, viviremos en armonía... conmigo los que han despertado, en mi contra los resignados a no creer.

Estoy en lo correcto??

Es que alguno de mis valores ha sido alterado??

Como puedo entender los cambios que he experimentado si no hay relación alguna con mi desencadenamiento psicológico??

Pensamientos que me agobian y culpas sin fundamento solo por la existencia de un repentino supuesto de otro alguno para mi sin sentido correcto..

Pero reflexionando me encuentro, desde mi interior un peso inmenso y hasta mi conciencia se confunde ante tanto hostigamiento.. estoy haciendo lo correcto??

Algún daño te he causado?? Bajo mi responsabilidad te has visto afectada?? Remediar una situación sin remedio hará que mi criterio cambie por completo?..

estoy en lo correcto??

Una dedición apenas tomada.. Un lindo momento escapo de mis manos y ahora incertidumbre de un repugnante obrar..

Estoy en lo correcto??

Inocencia en juego, aprendizaje violento, tu frágil ser colmado de aliento, suspira sin remedio, junto al llanto implacable que aparece tras nuestra separación inmerso.. estoy en lo correcto??

Que he hecho?? Por que dudando me encuentro??

Puedo automutilarme hasta morir, sufrir como nunca jamás, dejar correr mis lagrimas mientras mis sueños se van desvaneciendo… simplemente, si no estoy en lo correcto

.. y si mis acciones algún daño te han hecho, entonces… no estoy en lo correcto..